Old times come back.

Am descoperit acum doua zile melodia "Eternitate" a lui George Nicolescu si, din nou, i-am dat mamei dreptate. Mereu mi-a repetat ca vom reveni la vechile cantece ale marilor artisti. George Nicolescu e orb, spre rusinea mea nu am auzit niciodata de el. Dar uite ca a venit momentul.

In perioada asta in care nu mai vorbim atat de des, melodia asta imi fura lacrimi uneori vizibile, uneori inghitite, uneori launtrice. Imi aminteste de clipa in care te-am vazut. Voi incerca sa evit cliseele descrierii, dar nu ma pot abtine sa spun ca din forfota aceea lumeasca privirea-mi si gandurile s-au aruncat asupra-ti. Si aceasta melodie imi aminteste mereu doar de acea clipa in care si pulsatiile inimii au fost, parca, mult mai puternice. Caldura de afara, amestecata cu febra mea interioara si bataile de aripi din stomac raman atat de vii,incat ma intreb de fiecare data daca nu ieri s-a intamplat asta.

Eu cred in dragoste la prima vedere, dar nu stiu daca ala a fost momentul in care m-am indragostit, sau deja aveai cel mai special loc pana atunci. Sunt cateva fenomene pe care nu mi le explic si pe care nu mai am cum sa le refac. Pentru mine conteaza c-ai fost acolo si ca eram eu aceea care te astepta.

Acum nu stiu cum sa descriu ce ma incearca. Nu stiu daca ai ramas pe acelasi piedestal pe care te-am plasat, daca dupa atata timp ma mai regasesc in acea zi torida, daca tu mai esti acelasi.

Timpul a lucrat din nou impotriva mea, poate a noastra, habar nu am. Am doar stari care ma readuc acolo, la inceput.

Orizont, departari, lumini de zari,

Impliniri, trandafiri, ce sunt si raman

Tot vii peste timp,tot vii....

Eternitate.

Mai bun de atat nu exista.

Era si timpul, as spune eu, sa vorbesc despre un om ca ma cunoaste in intregime si in care am incredere deplina. Si nu ma refer aici la mama, pe care o cunosc dintotdeauna ci la o persoana pe care am intalnit-o prima data acum 3 ani si putin mai mult de trei luni. Mai exact la inceputul clasei a noua. De fapt nici nu mi-o amintesc din prima zi. Insa, cel mai bine imi revine in memorie din momentul in care s a mutat cu mine in banca. Se numeste Stroia Andra Elena, insa numele ei a capatat forme multiple in vocabularul meu: Andutza, Dutz, Dutza, cel din urma ramanand si cel mai apreciat. Si, evident, cum toate se fac in familie, si numele meu s-a redus semnificativ, devenind Nutza. Astfel, acestea doua rimeaza, ne plaseaza pe amandoua pe un piedestal de unde putem privi lumea de la acelasi nivel, de unde putem intelege tot ce se intmpla in jurul nostru la fel, unde suntem doua unghiuri adiacente, moral, sufleteste, intelectual vorbind.

E ca o sora pe care nu prea mi-am dorit-o, dar o am. Sunt copil singur la parinti, egoismul isi spune cuvantul:))Si sunt fericita ca o am. Ca exista cineva la care independent de loc, ora, conditii, pot apela fara sa existe vreo respingere la celalalt capat. Un suflet la fel de sensibil ca al meu, poate mult mai sensibil, frumos, cald, pur,un suflet verde, un verde crud, neatins de ura, de rautate, de invidie. De la interior spre exterior merg pe aceeasi linie, a frumusetii. E o tipa blonda, un blond inchis, cu ochi albastri, expresivi, linistitori.

Din punct de vedere al unei prietenii perfecte, ea e yin pt yang-ul meu. Si profit de ocazie pt a-mi cere scuze pentru toate datile cand am privit problemele mai aspru decat ea, pentru cand m-am suparat si am facut-o sa planga, pentru ca de multe ori am fost rece, pentru diminetile cand ma trezeam cu fata la cearsaf si ii raspundeam grosolan cand ma saluta frumos, pentru testul la fizica dintr-a noua cand nu am vrut sa o ajut si pentru multe altele pe care nu mi le amintesc acum.

Poate am avut si eu zilele mele proaste, urate, seci, negre, in care nu aveam dreptul sa o supar si pe ea, dar fara sa vreau faceam asta si stiu ca voi continua prin a ma comporta stupid uneori fara intentie . Ea m-a inteles si stie ca nimeni nu o sa-i poata lua locul si sper ca nici eu nu voi deveni o umbra din trecutul ei. Il planurile mele de viitor esti, Dutza, si acolo ramai, pentru ca asa spun eu si tu nu ai nimic de comentat:)).

Nu am avut destule cuvinte sa te descriu, dar, in tot timpul asta cand langa mine au venit multi, si de langa mine au plecat, poate in acelasi numar, pe scaunul din dreapta ai fost mereu. Si niciodata nu ai plecat cu ei. Nu te-ai ridicat nici cand am vrut eu sa-mi intind picioarele 8-| =)). Mi-e teama de finalul de liceu. Oricat o fac eu pe puternica, cand ma gandesc la kilometrii care sunt intre Iasi si Bucuresti incep sa tremur putin. Dar, sa speram ca noi nu ne vom lovi de cilsee precum ‘ochii care nu se vad se uita’, pentru ca de asta exista FB si web-ul.:))

Ca o sa ma schimb sau nu, ca parul meu va avea alta culoare peste ani, ca ma voi marita cu stii de cine m-am indragostit:)), sau nu, niciodata nu m-ai strigat dupa numele de familie, deci eu raman pentru tine Nutza, indiferent de timpuri, de nevoi, de distanta, de anturaj, de orice ar putea vreodata sa ne desparta.

Ce e-n trecut, in trecut ar trebui sa ramana. Arta renuntarii.

Uneori legatura aceasta dintre trecut si prezent, interdependenta aceasta continua este daunatoare. Traim, din pacate, de cele mai multe ori din amintiri, infipti in trecut, inca sperand la lucruri care nu se vor intampla. Am ajuns la concluzia ca pentru a reusi sa ne invingem latura emotionala care ne cauzeaza stari nemaipomenit de proaste uneori, nu trebuie decat sa ne dezlipim de trecut. Sa scuturam capul de cateva ori si sa alungam ceea ce ne urmareste.

Din nefericire, este doar o constatare. Eu nu am reusit sa pun in practica. Liantul dintre cele trecute si prezentul este prea puternic pentru a-l putea invinge. Sunt insa fericita ca am ajuns in acest punct in care pot decide momentul in care sa renunt, nu fara a-mi dauna emotional insa. Caci stiu ca nu pot actiona masinal fara a-mi produce anumite scurtcircuite, insa nu mai pot lasa nici sentimentele sa ma atace in halul acesta. "Halul", e un cuvant bun, unul care reproduce exact greutatea care ma apasa. Sunt pe punctul de a atinge un apogeu al ratiunii si stiu ca in orice moment pot cadea. Mai am putin pana a elimina orice obstacol care ma opreste sa-l cuceresc(apogeul). Si acest 'putin' ia form unui singur cuvant: 'renuntarea'. As putea adauga 'completa', pentru ca tocmai in aceasta vocabula sta si impedimentul, ceea ce ma opreste din a nu ma mai ghida dupa sentimente.

Aceste concluzii ar trebui sa le aplic anumitor situatii. Stiu ca nu sunt o bucata de tehnologie in carepoti sa adaugi si sa stergi oricand ce vrei, insa prinde bine sufletului sa decizi sa renunti. Si poti incepe prin a elimina initial orice lucru material ce tine de ceea ce vrei sa alungi din existenta ta. Apoi, poti proceda la fel si cu mintea si sufletul. Iti vei reveni cu siguranta, daca stii sa renunti la timp.

Actualitate. Decadere. Curaj? Trebuie sa pot.

Cu cata mandrie isi mai rosteste un roman originile? Cati mai zambesc atunci cand spun ca sunt romani si ca traiesc in tara noastra? Multi, putini, nu am apucat sa interoghez un numar de oameni ca sa fac o statistica. Insa, pot aprecia ca nu multi reusesc sa observe cu ochi buni Romania zilelor noastre. Numarabili sunt cei care fac acest lucru.
Optimism. Am stocat o cantitate imensa pana acum,dar care in unele momente se epuizeaza rapid. Am ajuns in ultimele zile in punctul in care am rostit cu voce tare:" E bataie de joc.". Caci asta se intampla. Unii isi bat joc de altii, de sus in jos, sau de jos in sus e un masacru al unor batjocuri de cea mai joasa speta. Stiu ca am trecut de mult de zilele in care oamenilor le mai pasau de cei de langa ei, insa acum degeaba privesti in juru-ti. E gol! Un gol imens umplut de minciuni, pesimism, tipete, foame, deznadejde. Daca inainte mai era o usa descuiata, acum nu e cale de iesire.
Uite, de astfel de ganduri am fost napadita alaltaieri si ieri, zile in care am incercat sa fac ceva, dar am observat ca fara baza nu pot face nimic. Baza-ajutor initial, pe care nu il primim,pentru ca asa au fost desenati oamenii acestui deceniu, secol, mileniu- sa nu ni-l ofere. Dar, in acelasi timp mi-am dat seama ca nu ma pot alipi unui asemenea grup imens ci trebuie sa fac tot posibilul sa ma sustrag, pentru a putea continua. Nu e doar viitorul care iti ucide sperantele, prezentul e un factor activ al prabusirii lor.
Si un alt lucru care ii omoara pe romani este faptul ca se complac. Pentru ei, "cel mai bun" inseamna maximul pe care ei il pot atinge si nu cel general stabilit. Nu vorbesc despre "ei" ca despre niste straini, vorbesc despre "ei" ca despre cei pe care i-am intalnit si care, spre deosebire de mine, se complac. Niciodata nu trebuie sa fim multumiti cu faptul ca dintr-o situatie am iesit "mai curati" decat altii, daca nu am iesit "cei mai curati".
Spre exemplu, notele, reusitele, gradele, meritele in general au un maxim dinainte stabilit. In acel moment noi trebuie sa luptam sa-l atingem. Daca, in mediul in care traim, clasa, grupa, colectivul de oameni din care facem parte, noi reprezentam apogeul grupului si nu nu apogeul prestabilit, si ne multumim cu asta, am pierdut. Multi oameni, multi romani merg pe ideea:"Sunt cel mai bun din clasa mea,din mediu meu, din colectivul meu.", fara sa-si dea seama ca fac o greseala fatala. Ca individ, niciodata nu trebuie sa fii multumit decat atunci cand vrei sa fii cel mai bun si reusesti. Plecand la drum cu ideea asta, succesul e dinainte asigurat.
Munca e un alt factor care-l opreste pe om, pe roman, din drumul sau. Munca inseamna lupta, curaj, forta psihica sa mergi mai departe cand altii te tin in loc. Dar despre munca voi detalia alta data punctu-mi de vedere.

V from Vendetta.

De cate ori nu ai jurat, sau macar ai promis in gandu-ti razbunare?
Incepem de la varste fragede cu astfel de amenintari ce nu pot fi auzite, insa, dupa mine, pana cand atingem o anumita maturitate, ele nu au nicio importanta. Pur si simplu se pierd cu timpul. Reprezinta numai o forma de manifestare inconstienta la un moment dat, aparand ca o reactiune la un 'rau' ce ni se face. Rau, privit din perspectiva noastra.
O alta turnura ia situatia in momentul in care stabilim o reglare de conturi, constiend vorbind, in ideea realizarii ei. Deja nu mai este un joc copilaresc ci se trasforma intr-un pericol pentru noi. Cei care si pun in practica ceea ce isi propun sunt supusi anumitor procese de creare a unei razbunari. Odata finalizat, acest spectacol este capabil sa declanseze in mod real ceea ce, ulterior, s-a creat numai imaginativ. Consecintele sunt de cele mai multe ori existente si distructive, la fel ca si practica in sine. Devenim creatorii unui rau. Nu am fost in stare sa intoarcem obrazul, si nu doar ca am gandit negativ impotriva unui semen, dar am si acut curajul sa actionam contra sa.
Razbunarea este capabila sa converteasca oamenii, sa-i transforme in vanatori, in fiinte avide dupa o plata a fiecarui asa zis rau care li se face. Devin sclavii ei, eliberarea fiind conditionata de o vointa enorma care sa creeze o detasare.
Sunt oameni care-si irosesc vietile pentru a finaliza o razbunare, fara a privi retrospecitv si a observa ca fericirea le-a fost ciobita in procesul acela. Ca poate a fost inexistenta, ca ar fi fost cu siguranta mai impliniti, mai liberi fara acel obiectiv transformat intr-unul vital. Dar, impotriva acestui demon consumator al vietii e greu sa lupti.

Remember, remember, the fifth of November!

Un inceput de final de liceu.

Sfarsit. E un cuvant de care suntem obligati sa ne lovim des, probabil in ideea salvarii finalitatii in subconstient. Insa, fara a ma lipi prea mult de psihologie, prefer sa abordez cel de al treilea final din ciclul scolar: clasa a douasprezecea. Una care a inceput intr-o perioada goala pentru mine, desi m-am izbit cu optimism de ea. Am aflat inainte sa incepem anul ca vom avea alt profesor de romana. O lovitura! Doamna profesoara Chiribau e o finete, o persoana de care nu te poti rupe cu una cu doua. Am plans, am plans destul. Inca nu m-am obisnuit cu gandul. Abia maine voi afla ce domn profesor a inlocuit-o. Repet: urasc despartirile.
Ma simt vulnnerabila. Prea sensibila. Nu stiu din ce motiv am ajuns in situatia asta si nu vreau sa revin iar la eterna sintagma: pun prea mult pret pe oameni. Ma simt singura, mai singura ca niciodata, desi acum e atat de multa lume in jurul meu. Mi-e dor de mama. Am plecat de 2 zile de acasa, dar m-am obisnuit atat de mult cu ea in vara asta. Imi lipseste si Victor hunk, cu toate glumele noastre, cu Organizatia Lebadutsa si caii maro.
Si uneori simt ca eu m-am schimbat. Desi conversatiile cu unii sunt mai rare, ei par aceeasi. Am intrat intr-un proces invers stilului meu lipicios.Rad si glumesc cu toti, dar in interior tot gol e, tot lipsa si nevoie.
Am mari sperante ca anul asta imi va ocupa timpul de gandire. Avea dreptate un amic cand spunea ca pisez prea mult problemele si gresesc atunci cand le intorc pe toate fetele. Pacat ca nnu ma caracterizeaza superficialitatea. Mi-ar fi mai simplu. dar imi pasa.
Succes anul asta, 12F!

black perfection.

Nu doar o data in viata ne izbim de momente pe care am dori sa le rupem din realitate si sa le lipim de mintea si sufletul nostru. Imagini, voci, oameni, locuri si multe altele devin bucati ale unui puzzle interior pe care il completam de fiecare data cand se iveste ocazia. Dificultatea consta in insasi multitudinea de piese pe care trebuie sa le asezam, deoarece acestea apar pe tot parcusrul vietii dandu-ne ocazia sa le intelegem la diferite varste in moduri diferite. Conteaza insa impactul pe care il au asupra noastra atunci cand trebuie, atunci cand ele devin parti ale acestui puzzle despre care vorbesc. Ciudat este ca aceste senzatii interne de admiratie, mai ales, pot fi cauzate de persoane, locuri sau sentimente pe care candva, sau poate des le-am incercat si nu ne-am imaginat o clipa ce inseamna, totusi, pentru noi.
Astazi mi s-a intamplat, pentru prima data de cand constientizez acest fenomen, sa simt o bucurie enorma si o senzatie minunata atunci cand am reintalnit un om pe care personal nu-l cunosc de foarte multa vreme dar caruia nu i-am mai lasat mult spatiu in coloana calitatilor de ceva timp. Azi am simtit nevoia sa pastrez imaginea aceea, a unui om inclinat spre ideea mea actuala de "complet din toate punctele de vedere", sa o pastrez intacta, sa o adun langa altele, sa-i desavarsesc profilul la final.
Poate privesc lucrurile astfel datorita varstei, a minimei experiente, a lipsei partiale a interactiunii cu tot felul de oameni, dar, odata catigat un loc prin mijloace curate, acesta nu poate fi inlocuit. Pot fi destinate insa si alte spatii care vor servi unor laturi total diferite. Si vreau sa scriu, ca peste ani sa citesc, sau sa-i citesc aceste randuri cum le-am simtit in aceste clipe.
Locuri, sentimente, oameni minunati sunt in cantitati imense uneori, doar ca putini sunt norocosi sa le descopere. Eu simt ca fac parte din aceasta categorie.

Inca o data revin asupra negrului care se patreaza in imagine.